アーカイブ

2014年08月

カテゴリ:
以前も少し書いたかもしれませんが。


初心に返って、 なぜ私がこのブログを書いているのかをまとめてみたいと思います。

心の整理とか、
記録とか、
そういうのももちろんありますが。


世の中には色々な依存症で苦しんでいる方々がいます。
私の父親は、ギャンブル依存症でした。
母は、典型的な共依存。

依存症でよく聞くのはアルコール依存症でしょうか。


そういった依存症を治していくために、依存症の会というものがあります(名前は様々だと思います)。
私が知っているのは、依存症のひと、それを支える立場にある共依存のひと、それぞれが別室に集まって、それぞれ自分の話をする。
他の皆は、ただ、聞く。

意見をすることはしない。
ただ、聞く。

一人が話して皆が聞いて、次に違う一人が話して皆が聞いて、そして……の繰り返し。
基本の形はそういうふうだと聞きました。

(実際に参加されている方から聞いた話ですけども、いろんな形があるかもしれませんし、そうじゃないぞということがあったら申し訳ありません)


自分の現状を確認する。
同時に、一人じゃない、皆苦しんでいる、頑張っている。
そういう意識なるのだそうです。

不思議な連帯感。
自分のなかの何かを変えるため、語り続けて、聞き続ける。




その真似事のような意味もありました。
いろんなひとの体験談を読んで、
私も綴ろうと思いました。



フラッシュバックがひどくなるという危険性もあると思います。
始めてしばらくのうちは、苦しかったです。
どんどんずぶずぶ沼にはまっていく、ほんの時々、太陽の光が見える、それから自分で沼に入り込んでいく…その繰り返しのような感覚でした。



でも最近、なんだか少し、明るくなってきました。
空の光に近づいたのではなくて、
自分のなかの光に目を向け始めた、その余裕が出てきた、
そんな感じというか。


ダメでダメで、どうしようもない、そういう面はもちろんたくさんあるのですが。
ダメにダメっていっててもしようがない。

ちょっと、心持ちが変わってきた気がします。

(たぶん、また沼に突進していくこともあるかと思いますが)




これからも、こうやって、書いていくと思います。







カテゴリ:
嫌なことがあった、
つらい、
考えるだけで締め付けられてしまう、


それは事実だけど、
そこだけ見ていないで、

ちゃんと前を向いて。

楽しいことをめいっぱい楽しく、
幸せだと思うことを全力で。


自分磨きをして、輝いていけたらいいなあと思います。 



趣味は、ある。
たぶんそれだけで生きていける(金銭的なことではなくて)ってぐらい大事な大事な、ライフワーク。

子どもは、宝だ。
かわいい。
成長していく姿がたまらなく愛おしい。



 
もしかしたら、主人は、浮気なんて軽いことで、
私がしたって別に怒らないよ、とか、思ってるかもしれないけど。


それはないなって思います。

これは私がサレになる前からですが、そういうのって、たまらない嫌悪感。 


それは、「悪いこと」。
そしてたくさんの人が、傷つくこと。


やっぱり、しちゃいけないといわれていることには、しちゃいけない理由があって、
そういうのちゃんと、考えないといけないんだよなと思う。 



大人になると上手にイイワケを取り繕うようになって、だからしようがないって自分を説得するのが上手になるけど、やっぱり、いけないことは、いけない。


そこは、見失わないように。

自分をもっと綺麗にしていきたいと思います。



娘がもう少し大きくなったら、働きに出なくちゃだし。
やることがいっぱいある。


 

カテゴリ:
ここで色々発散させていただいていますが、
ここでは本当に負の部分ばかりを書き散らかしているというか、

日常にたくさんある、嬉しかったこと、素敵なこと、そういう部分に触れることはあまりありませんが、


ひとりの人間なので、いろんなことがあります。
良いことも悪いこともあります。
それは当然だと思うんですけども、なにがいいたいかというと、自分はそんな不幸のどん底にいるとは思っていないし、ストレスまみれだとも思っていないのですが…

以前ちょっと書いたかと思いますが、身体に不調が出てきたので、検査に行ってきました。



最近よく聞く、逆流性胃腸炎、というやつでした。
ストレスが原因だといわれて、ショック……そ、そんな……



でもこれ本当に、良くあるみたいですね。
ネットでちょっと検索してもたくさん、同時期に判明した人なんかもいて、おそろいだとか思ったり。
リアルの友人経由でも何人か。

コマーシャルまでやってますね。
流行の波に乗ってしまったのでしょうか。



近しい友人が(この子にサレだということは話していないのですが)、やっぱり同じ病気だったと聞きました。
この子はクレーム対応係のような仕事を任されていて、毎日毎日大変だったそう。
ダメだこいつ話通じないぞ! という場合、ひたすら謝るのだそうです。
そしてそんなひとはいっぱいいるのだそうです。
彼女は一時期どんどん痩せていきました…いまでは元気そうで、結婚もして、幸せ絶頂とのこと。

でも、働いている間はその環境が当たり前だと思っていて、転職とかそんなことは全然考えなかったのだといっていました。
あるきっかけで転職して、「仕事ってこんなに楽しいんだ、つらいばっかりじゃないんだ」と思ったそうです。


慣れ、というのはあるのでしょうね。
なんだか考えてしまいました。
いまが当たり前だと、無意識に思ってしまうものなのかもしれません。
そんなはずはないのに。




もっと、色々前向きに。
私は私で、それ以上でもそれ以下でもないのだから、それを受け入れて。
良い自分でいられるように、努力していこうと思います。

ほどよく手を抜きつつ。
 

 

カテゴリ:
びっくりしました。
コメントたくさんたくさんいただいていました。
ありがとうございました。


ひとつひとつだいじに読みました。
やっぱり涙が出そうに。嬉しくて。ありがとうございます。 


不倫、浮気というのは、心の殺人だなというのを、改めて感じました。
そして、もっとドンっと構えて、「この奥さんを裏切るなんてそんなことできない」ってぐらい素敵な女性になれたらいいなあと、ちょっとポジティブな妄想方向にシフトします。

あ、妄想じゃダメですね、実行しなきゃですね!



とりあえず深夜にこそこそ起きてコメントを返信してるのでドッキドキです。
お布団に戻ります…!!


たくさんのお言葉を、本当に本当に、ありがとうございました。



ぜんぶがステップアップのチャンスだと思って。
良いオンナになるぞ!!




 

カテゴリ:
前記事にいただいたコメントをふとケータイで読んで、
子どもの前だというのに泣いてしまいました。


なんだか虚勢を張った返信をしてしまった。
ただ思ったことをコメントしていただいただけなのに、すみませんでした……


そうですよね。


私だから不倫される。
そうですよね。
そういう側面があるのは間違いない。

それはいままでも綴ってきたことですが、
改めて、

突きつけられたようで、



とても動揺しています。



すみませんでした。
良い方向に行くように、後悔しないように、

自分を変えなくては。




全世界に謝りたい気持ちです。


このページのトップヘ

見出し画像
×