私はどうしたいのか

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日記

あれこれ考えていました。

ここのところ、ストレスのせいだと思うのですが、体調不良が続いています。
慢性的な。ピンチ！　というほどではないものの。



で、考えていました。

私はどうしたいんだろう。
私はどうなりたいんだろう。


いまの家庭を壊したくない。
こどもと添い寝をしているとき、たまらない幸せを感じます。

心の底から、かわいい。

主人もこどもに愛されていて。


家族でありたい。




たとえば、主人が不倫をしているのだとして、それのなにが問題なのかと考える。


裏切られている、
嘘をつかれている、


そういったことが、寂しい。
つらい。


なぜつらいんだろう？
主人を愛しているから？
好きだからつらいの？



昨夜、こどもの寝顔を見ながら考えました。

なんかもう、そういうことじゃないなと思いました。



意地みたいなものなのかもしれない。

好きで好きでしようがないの、
私だけ見ていて！



なんて、そんな心境ではまったくない。



なら、このままでいいんじゃないかな。
そう思いました。

家族として、幸せであるうちはね。



どーんと構えて。
生活していこう。



暴力があったり、
お金を入れてくれなくなったり、

そういったことがあったら、もうダメだと思うけどね。
それはあくまで私基準であって、ひとそれぞれ、譲れない部分は違うと思う。




現状を維持したいだけ、
変わりたくないだけ、
見ないふりをしたいだけ、
耳を塞いでいるだけ、


そうかもしれないけど、
いまは、それでいい。